Crónicas del encuentro

 

Aquí la crónica de la parrulina





Aquí la crónica de porfin



La crónica garrafón de la jeza

Fin de semana todas juntas

En breve recibo la visita de mi gran amiga porfinyomisma, la verdad es que la última vez que nos vimos fue en abril, que vino a Madrid a dar un curso y quedamos la parrulina, jeza y yo con ella para agarrarnos una papa express, porque era un día de diario y había que doblegar el melón a copazos, pero con buen ritmo…..

Tengo muy buen recuerdo de aquel día, la jeza pisa la uva y se pone muy graciosa, Porfin y yo teníamos también flojera maxilar y la parrulina pues preñadísima la amiga, a palo seco. Jeza y yo en un alarde de desnaturalizadas pasamos de llevar a nuestras criaturas, la gallega vino con parrulin, pero el hombre aguantó como un jabato….

Anteriormente hicimos otro viaje las tres para visitar a Porfin  en su tierra, un finde, pero eso fue una primavera, cómo puedo ser tan mala con las fechas?? Recuerdo que hacía buen tiempo, lo pasamos genial, venía también la maromada, como campeones, salió todo perfecto, mi chico hasta desayunó gratis en el parador de jaen.  Madrugó, allá que se fue y con el aspecto ése que tiene se sentó con su periódico y pidió el desayuno….. y nadie le preguntó nada, ni siquiera al marcharse sin pedir la cuenta y despidiéndose amablemente, como si llevara allí alojado una semana…. Que tela tiene….

En esta ocasión van a venir porfin, su marido y sus tres niños a mi casa, para qué coño se tiene una casa si no es para liar estos follones??

Ey que tendrás camas suficientes….pues no, claro que no, lo que tengo es muy buena actitud y un cariño primitivesco por la petarda de la Porfin.

Estamos haciendo un montón de planes, echaremos de menos a nuestra exiliada favorita que en los tres últimos saraos se hallaba mareando la perdiz por Egipto, y tanto marear, tanto marear….pues ha pasado lo que tenía que pasar: fue a visitarla su madre en navidad y se volvió la mujer con un camello, que no dealer, dejando en tierras foráneas a la princesa prometida…

Para algunos de los planes necesitamos coche, tenemos nuestro restaurante favorito con aire rural, con chimenea y donde nos tratan genial (si no hay gente hasta podemos fumar, solo la parrulina, su doctor, mi rubio y yo.  El otro par de capullas son gente sana),  Además hay mucho campo y toros y hasta un burro y allí los salvajes pueden estar corriendo como lo que son…. Y los adultos mazándonos a copazos como lo que somos….

Siempre que nos juntamos en Madrid, quieren ir a ese sitio, hasta la otra pájara desde Egipto escribe: y no dejéis de ir al restaurante ése tan guay…..

Y seguimos con guasap parriba y pabajo ideando planes, aunque como son tres zorras corrupias escurren el bulto diciendo: a mi todo me viene bien, estoy feliz de que nos juntemos (emoticonos tontunos)….. Como ahora las ha dado por pintar bodys y hacer tartas de pañales, pues parecen dos yonkis en el módulo 1 de proyecto hombre. Están apavardeás total.

Asi que deseando que llegue el momento para enredar todo lo que podamos. Y cenar por turnos en mi casa claro…niños primeros adultos después, …. Para que mi mesa de la cocina no pida una orden de alejamiento contra mi, por liarla a la mínima que surge…..

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Ajaaaaaa!!!! esta entrada la escribí ayer, y ha habido cambio de planes, nuestra querida jeza en un ataque de locura nos ha invitado a ir a la casa de sus suegros, el sábado…..(los suegros no están, claro…) para hacer una barbacoa y quedarnos a dormir allí, está en un pueblo de Toledo….

Asi que la jienense pasa el viernes en mi casa y el sábado todas a la casa toledo….. y la gallega en un cruce de emails ha mentao de refilón no se qué de llevarse su queimada, con lo mona que se pone ella...echando conjuros por esa boquita....

La cosa promete muchísimo…. No me digáis que no…..

Películas (Parte 2)

......Al día siguiente se despierta Cocoliso el primero, entre las películas que me han prestado vienen las tres de Spiderman. A Gonzalo le flipan, solo las escenas de acción claro, hay que rebobinárselas mil veces, te la pide ota ves y accedes porque es muy cansino….se clava con una idea y te la repite hasta el infinito…..

Este niño se va a inflar a follar me suelta el padre….

Y eso? Por qué dices eso ahora??

Pues por cansino, porque es muy cansino…. Le dirá a la incauta de turno: y venga, y vamos, y echo el freno de mano, venga que si que te apetece, venga por favor, venga di que si, vengaaaa si tú también quieres…., venga no seas asi….La incauta terminará diciendo: cállate ya un poco por diossss y tira para algún sitio oscurito….

Qué asociación de ideas tienen los hombres, me descojonaba de oírle…

El problema es que al rebobinar la película, a veces te pasas y pillas un poco de diálogo, con lo cual hay que adelantar otro poco, esto yo lo hago a menos velocidad y doblo el diálogo con acento gitano: ayyyyy várgame piter paaaarker, que si ti ha manchao ertraje ispiderman, tu mareee ti maaaata…..

Cocoliso se descojona vivo a carcajada limpia, e intenta hacer él lo mismo, así que mete la barbilla hacia dentro, saca mucho los morros y pone la voz muy ronca, entre la lengua de trapo y la voz empostada le entiendo regulero, intenta ser gracioso con las cosas que a él le resultan desternillantes diciendo que a spiderman le va a castigar su profe porque su profe es una espantosa (¿?) y cosas así. Con media lengua y tratando de imitar a un gitano no me queda otra que deglutirle, muertecita de amor. …..

Cuando se despierta su hermano mayor desayunamos todos y el padre se lleva a Gonzalo al parque para que podamos ver el final de la peli de la noche anterior: el exorcismo de la tipa……

El nene insiste en que retomemos la película con el bueno de Dónovan haciendo genuflexiones…..

De día todo es una mierda total. La peli no tiene ni pies ni cabeza y el final que también es un mojón deja al nene fascinado: yo creo que lo han dejado así para una segunda parte….es buenísima…..

Bajamos a la calle porque vamos a recoger al metro a la mayor de las hijas de mi chico, que viene a tomar el apertivo y se queda a comer con nosotros….

Después de comer, nos decidimos a ver una película, la eligió ella, Bad Taste. Eyyy esto es un clásico, es surrealista, es del director Peter Jackson.  Se cruza unos guasaps con su novio: estoy viendo una de Peter Jackson y no es ‘Tu madre se ha comido a mi perro’….  - Entonces es Bad Taste,  buenísima…..

Con estas cosas una se siente vieja que te cagas, y no porque la película sea del año 87…. Sino  porque tu idea de lo transgresor no coincide con la de los recién licenciados en biología….

Comienza aquello…..será el doblaje, será la sobremesa, no sé exactamente que es, pero se me hace bola verlo, me termina de animar echar un ojo a la de las decisiones aventuradas y observar que se está quedando frita….eyyyyyyy será posible??? Venga que te voy a poner yo una que te va alucinar.

Y así fue. Le encantó: Dime otra vez cómo se llama el director que me lo quiero apuntar...

Películas (Parte 1)

El otro día una compi de mi  oficina me pasó un montón de películas,  la mayoría de terror.

Al hermano mayor de Cocoliso le encantan las pelis de miedo, tiene 12 años y está en plena edad de veo todo lo más terrorífico, estoy hecho de adrenalina cósmica. Como viene a casa cada 15 días, pues yo trato de tener alguna…. pero quién las ve con él, su padre?? No, que va…. las veo yo cuando acuesto a Cocoliso.

El sábado pasado hicimos una selección de las que nos sugerían más miedo atroz, la semilla del mal era un título de lo más pavoroso.

El padre directamente se fue a ver una peli que ponían sobre el 23F. Y ahí nos quedamos el nene y yo en pijama.

Comienza la película, una gachí muy pibonaca va corriendo (de ejercicio, de fútin de ése, no de persecución) por una urbanización donde no hay un alma, ve un guante azul en el suelo, se agacha a recogerlo y aparece un niño con cara de mala follá y ojos de estar muy revenido con la vida.

Se la queda mirando. De mal rollo.

Bueno, ése es el primer minuto, y así todo el rato…. El niño demacrado sale de todos los lados, de los espejos, de los armarios, en las discotecas…. Le da muy mala vida a la protagonista…..

El nene y yo decidimos coger la manta y un par de cojines, emitimos grititos y risas nerviosas……..y tacos, eso yo…. Muy mal.

La chavala visita en una residencia a una anciana que resulta ser su abuela y le cuenta una historia que yo no terminé de entender, tooootal que la maciza necesita que le hagan un exorcismo. Oímos esta palabra y el nene y yo nos apretamos los antebrazos, el uno al otro….ayyyy qué cague no? Y otras frases prepúberes con las que yo me sentía muy identificada…..

En la siguiente escena ya es de noche y sale un plano de la residencia…. En la habitación, la anciana duerme plácidamente pero se despierta porque suenan en la ventana la ristra de campanillas  ésas que salen en todas las pelis de miedo….

El nene y yo nos miramos,  yo hago una mueca de fea feísima monstruosa sacando la lengua y nos partimos…..

Nos hacemos los listillos: aquí algo va a pasar, ya verás que sale el niño chungalón, por qué se ha ido la luz en la residencia??? Hay una presennnnciaaaaa …..Yo paso de mirar. Y yo.

Cojín delante y cara de lado para mirarnos el uno al otro…..risa floja……

Mira tú. No , mira tú y me dices. Los dos.. a la de tres…..

En un primer plano se ve a un compañero de fatigas de la anciana de la residencia. El hombre es muy mayor, pero pega un salto atlético de la silla de ruedas con los pies vueltos que nos deja desconcertados. Esta Vd. bien Sr. Donovan?? Pregunta la anciana con poca fe. Todos sabemos que ese hombre bien no está.  Que es carnaza de exorcismo.

A continuación el bueno de Donovan empieza a gatear…..

.......y gira el pescuezo un montón de grados. Todos.

El nene comienza a decir palabrotas, hostia hostia hostia hostia hostia…. Yo le coreo…..

El padre se asoma….qué os pasa??..... papá esta peli es buenísima. … Los preadolescentes y sus criterios …….

Por fin suelto lo que creo que está deseando oír el nene: Oye y si la quitamos y terminamos de verla mañana?, de día?.

Mejor. Creo que ahora no estoy preparado para un exorcismo…..

Chhsss calla, escucha un momento, ése es cocoliso, se ha despertado….. subo corriendo y me lo meto en la piltra antes de que se desvele del todo…..

Papá. Me subo a dormir en la cama con ellos, es por Gonzalo, para estar juntos….. solo esta noche.. graaacias!!….

La Mudanza



Los de Verano.... Los de Invierno ocupaban el doble. Cómo se las arreglaría la zorra de Imelda Marcos?



Ha sido una pesadilla total.  La hicimos nosotros en connivencia con esas personas que tú sabes que te quieren, pero no podías imaginar hasta que punto… 

Hacer una mudanza es lo peor de lo peor, bueno, imagino que externalizando el tema la cosa se suaviza bastante, aunque hasta para estos afortunados hacer una mudanza debe ser la miseria total.

Tengo muchas cosas, tengo mucha ropa, tengo muchos abrigos, tengo más armarios en la casa antigua que en la casa nueva.

Tienes muchas cosas, mucha ropa, muchos abrigos… Mi chico dando fe, absolutamente espantado.

Me deshago de la mayoría de cosas. Algunas las puedo llevar a la sierra.

La casa de la sierra no es un trastero, puntualiza mi padre.

Regalo todo lo que no me coja. Opto por esto y me ciego totalmente. Muebles, ropa, regalo un montón de cosas…. que tú también necesitabas un cambiador??  Hoooombre…Me lo fueras dicho te lo fuese dao….

Llevo un mes en la nueva casa preguntándome qué ha sido de mis cosas, todas las frases en mi mente comienzan así: ..si yo juraría que tenía…..

Aunque lo cierto es que la gran mayoría no las he vuelto a echar de menos……

La mudanza se consumó en un fin de semana aciago…., nos habían prestado un camión, con plataforma elevadooora  qué caña cocoliso… para cocoliso todo aquello era como un parque temático…. Y aunque parecía encantado, con aquella orgía de cajas y embalajes, no dudó en tirar de la artillería subversiva llamándome GRUJA cuando vio alguna de sus pertenencias en una bolsa de basura…. Oye, el niño me ha llamado bruja, o me lo ha parecido a mi……?

La noche del sábado dormimos en la nueva morada, a esas alturas la casa estaba a rebosar y todavía faltaba la otra mitad de la mudanza, pero hicimos un alto a las 10 de la noche con nuestros sufridos colaboradores y se sacó cerveza, paternina y la güiscacha….que estamos de mudanza pero una cosa no quita la otra.

La noche del domingo al lunes terminamos con el trasiego de cajas, anduve todo el día con el uniforme de Gonzalo en una bolsa para no perderlo de vista, como no podía ser de otra manera la bolsa se quedó en el coche de mi hermano mayor….

Volvimos a Madrid, habíamos ido a dejar cosas en la sierra. Me despedí de todos. Las 9 de la noche. Subi a casa. Aquello estaba absolutamente empantanado de trastos, reparé en la cagada del uniforme para el día siguiente, desembalé varias cajas en las que ponía cocina y di con una sartén, localicé el aceite y un huevo y puse la sartén en la placa, convencí a cocoliso de que iba a cenar tortillita y me di cuenta de que la inducción no funcionaba con aquella sartén.  Cocoliso, cambio de planes: salchichas, en el microondas….. y el cátsu??  Cocoliso hoy sin ketchup anda enróllate…..

Discutí un poco con mi chico, qué sería de una mudanza sin una enriquecedora batalla dialéctica, llamé por teléfono a mi madre, me senté en una de las cajas, miré a mi alrededor y me puse a llorar.

Mi madre.  Gratitud es una palabra insignificante para una vida compartida con ella.

Nena, lo que tienes que hacer es cogerte unos días libres antes de que a Gonzalo le den las vacaciones de navidad en el cole. Yo voy para allá que ahora vivimos muy cerca y nos ventilamos todo el tinglao que tienes allí en dos mañanas.

Porque efectivamente ahora estoy más cerca de ellos….os he dicho que vivo en todo el centrazo de Madrid?  En Quevedo.

Decir que estoy feliz es quedarme corta….

Decir que a todos mis amigos les pilla mejor esta casa es quedarse muy corta….

Decir que hay gente en mi casa casi siempre, es…bueno, …eso era de esperar.

….y no espero menos.

Gonzalo Castelar

Si el tema es que yo quería  escribir, ya en agosto del año pasado -échale- yo pensaba: a ver si escribo algo en la internet, algo ameno y rompedor como que cocoliso ha dejado el pañal  y titularlo con gracejo y concisión: Operación Pañal….. Muerta se va a quedar la gente con mis vivencias y los avances del cabezón,  debería replantearme poner al ladico del blog un contador de esos, de los que indican hechos constatados: mi principesco tiene 3 años dos meses y 5 días….  Conmovedor total y supongo que útil que te cagas…..

Pero evidentemente me venía abajo, me tiraban más los temas escabrosos de la crianza y otras vainas….

El niño hace las cosas que hacen los niños de tres años: renegar del colegio, renegar de su profe e inflarse a hostias con sus amiguitos y amiguitas…. Ya tiene una cicatriz en la sien y todo.  A veces por la mañana cuando le miro todo uniformado cascándose un bibi y haciéndose el formal,  me pregunto si no le irían bien un par de lineas negras bajo los ojos y un collar con las chapas de veterano del Vietnam  bajo el polo... y mandarle así al cole….

Pero lo que de verdad mola, es que el hooligan por fin habla, y ahí si…, ahí si que soy una babas total, aún le estamos pillando el acento, porque habla mal que te cagas, pero habla …..

Te pongas como te pongas

Hay ciertas cosas que todo ser humano está llamado a experimentar, me refiero a cosas físicas, relacionadas  con los sentidos.

Son cosas que aunque yo quiera evitarle a Cocoliso las hará. Una madre se puede poner como se ponga, andar con mil ojos… La curiosidad de un niño suele ser atómica.

Son esas sensaciones que basta con experimentar una sola vez, para no reiterar en lo mismo. Tú ya has cogido sentío.

Han pasado muchos años de todo aquello, pero puedes revivir la sensación y evocar tu alegre inocencia. Vamos a ello:

El sabor de la colonia. Uno cierra los ojos y puede sentir en el paladar el regusto a quemazón de alcoholazo que te llena la boca. Aquello huele estupendamente y una cosa lleva a otra, es esa engañifa de los sentidos: algo te entra por el olfato o por los ojos y es irresistible llevárselo a la boca. Da igual que tu madre cada vez que hacías amago te dijera: eso ni se te ocurra…. Tú vuelves a dejar el bote en su sitio sabiendo que ya encontrarás la ocasión…

Movido por la misma engañifa sensorial pegas un bocado a una goma de borrar, no sabes bien qué esperas encontrar, pero la textura, el olor y el color pastel te mueven al empirismo…..

Una vez en tu vida, la primera y última, te tragarás la pasta de dientes, el resto de tus días te cuidarás muy bien de escupirla….

Ocurre también con los chicles, alguna vez será un accidente, pero en una única ocasión y en un acto de rebeldía querrás experimentar el tragártelo tu solo, normalmente se te queda una cara de sopazas pensando: y ahora qué?

La misma cara que cuando acercas la lengua a algo sacado del congelador, o al congelador mismo, tu lengua se queda pegada y pasas unos segundos de agonía…. Hay algo en todo la estampa que te resulta vergonzante y si te cazan en delito sabes que la reprobación consistirá en un adjetivo calificativo simple y llano, como tu madre los dice.

En otras ocasiones es el ansia de lo que tu madre tan sabiamente te raciona…..te ves un día con un bote de colacao rodeado por tus anhelantes bracitos, llenas una cuchara hasta el triple de su capacidad y te la atizas en la boca con la adrenalina disparada.... Tu flipe es espectacular cuando descubres que tu boca y tu nariz andan conectados. El cacao en polvo sale por tu nariz, tienes la boca a rebosar de chocolate y estás tosiendo medio ahogado…..

Sentir un calambrazo. A pecho palomo. Yo he metido los dedos en un enchufe porque, esos dos agujeritos en la pared, llaman poderosamente la atención de un niño, sobre todo viendo la reacción histriónica de los adultos cuando te acercas a ellos…. No te dejan más remedio que probar a ver……

Ves una vela encendida con un líquido denso bajo la llama….metes el dedo y te quemas, pero pasa rápido, lo que tienes en el dedo deja de ser transparente y puedes desprenderlo sin dejar mancha, y con tus huellas dactilares (ohhh¡¡!!) Con esto normalmente pruebas varias veces, fascinado, hasta que en tu locura investigadora sueles derramar el líquido en algún lugar textil, del que la cera ya no sale tan fácil….tu madre no suele entender la gracia….

Hay cosas que experimentas mientras estás absorto en otra….normalmente atocinado viendo la tele. Una de ellas es quitarte una legaña reseca del ojo y descubrir que puedes estirar muchísimo el lagrimal hacia tu nariz, te da una sensación curiosísima, si además tienes el dedo sucio de la calle, te acaba escociendo bastante el ojo que suele acabar lloroso. Has aprendido una lección de asepsia sin que nadie te diga nada…..

En esa misma postura de chulina de la vida, con una pierna encogida en el sofá reparas en la costra de tu rodilla, ya reseca y muy oscura, comenzarás a levantar con la uña uno de los extremos y harás una labor de insistencia malaya hasta que te la desprendas del todo: Un trabajo limpio, pensarás. Porque sabes que hay veces que en el proceso te vuelves a hacer sangre, con lo que hay costras que te acompañan toda tu infancia en las rodillas, de la misma caída…..

Si no te da con la costra, te da con un uña que se te ha roto, te llevarás el trozo partido a los dientes y tirarás de lado, el dolor es tan fino que en tu vida adulta no hace falta ni recrearlo, le ves la uña así a alguien e instintivamente dices: eso no te lo arranques….a ver si llevo por aquí una lima…..

Como la infancia es experimentar y experimentar haces las cosas más inverosímiles: pasar una goma de los huevos alrededor de tu dedo índice, dando muchas vueltas….hasta que se te pone muy rojo….Cuando te quitas la goma, tu dedo tiene un montón de marcas hendidas y tú las acaricias para notarlas: alaa… De adulta te quitas una goma del pelo te la pones en la muñeca y si te aprieta mucho piensas: ni de coña, al bolsillo…..

Se me ocurren muchas más y seguro me olvido de otras: el sabor de una pastilla de jabón, la desagradable sensación de mojarte las mangas de un jersey de lana, chupar la suela de un zapato, pintarte toda la piel con un rotulador que no sale con agua, hundir el pie hasta el tobillo en las juntas del sofá….

Estas cosas no las vuelves a hacer nunca porque efectivamente la experiencia es un grado. Pero lo cierto es que una vez las hiciste y las podrías volver a hacer…a riesgo de lastimarte, o de pasar un rato extraño, o de parecer gilipollas total.

Lo único que no puedes volver a hacer porque todos hemos olvidado la técnica son las curiosas y entrañables pompas de saliva…..

Tú puedes de adulto calzarte un tequila, que no se diferencia mucho de la colonia, quitarte una costra….pero lo que no vuelves a hacer nunca de adulto, ni en la intimidad, ni con tus amigos, ni con una pareja con la que sales a cenar es decir: atiende, atiende…mira que pompazo te voy a hacer con la saliva…porque aunque quisieras, ya no sabrías hacerlo.

Cómo es posible que montar en bici nunca se olvide….y este control de fluidos cuya técnica dominabas se haya borrado de tus habilidades??