viernes, 11 de mayo de 2012

Los profesionales del alterne



El viernes pasado era el cumpleaños de un compañero de la oficina, nos invita a tomar unas cañas a la salida, en un baretillo a los que acude personal ejecutivo, trajeado y con muchísima sed.
Estos bares se caracterizan por la castaña que te agarras en ausencia de tapeo de los de mojar. De aperitivo te endilgan una aceituna gigante por barba en cada una de las rondas, en los bares de cercanía empresarial son así de siesos.....

El ojomeneado invita a unos cuantos vía whatsapp haciendo un grupo de destinatarios, y a otros se lo comunica de boquilla..... Este modo de conducirse induce a tremendos malos rollos, porque tú que estabas en el grupo de whatsapp te callas como un putón respecto a los no incluidos en el grupo, los de boquilla se callan respecto al resto del mundo.... y tú que te has pasado la mañana fumando y charloteando por los pasillos con algunos compañeros sobre cualquier vaina, te los encuentras a las 3 de la tarde en el lugar de autos....en el primer encontronazo os miráis circunspectos y al rato ya todo da igual. A la cuarta caña todo se dispersa bastante.

La cosa se conduce normalmente, los profesionales del alterne nos vamos viniendo arriba, los no tan profesionales que están venidos arriba desde hace mucho rato y que normalmente son hombres, tras recibir la llamada de sus parejas cometen el tremendo error de involucrarlas en el ajo: Le he dicho a marinieves que venga a recogerme y ya que se tome algo, asi os la presento....
Cuando todos sabemos que lo profesional del alterne es salir de najas a reunirte con las marinieves del mundo lo más lejos posible del agujero de vicio en el que andas metido con tus compañeros de curro, a los que ves toooodos los días, porque esto último algunas marinieves lo colocan fatal......

También existen los profesionales del alterne que, una vez venidos arriba, llaman de motu proprio a sus parejas para aprovechar y que las vengan a buscar en coche, en este caso estos profesionales del alterne son mujeres, porque solo una mujer llama a su juanfran cuando sabe que éste va a seguirla el rollo, se adaptará a lo que venga, y hará todo lo posible por colocarse al nivel etílico de las personas que lo acogen. El juanfran suele caer bien y se hace con los mandos raudo....

marinieves se pide un café porque acaba de terminar de comer. juanfran se pide directamente un roncola, porque quiere alcanzar a su chica lo antes posible.......

Tú te crees una profesional del alterne porque no llamas a nadie, es tu espacio, tu tiempo, tu rato... y porque en casa de tus padres se lían tremendas los viernes y cocoliso está como un rey con el resto de familiares, incluido su padre, haciendo sobremesa......de aquí te irás a casa y este aperitivo es solo para tí.

Pero no eres una profesional del alterne, ...claro que no, no te hagas líos:  tú eres lo peor de lo peor......

Aproximadamente a las 6 de la tarde....me llama mi chico para comunicarme que va camino de casa con orzowei y con el paíno que se apunta a una copilla en nuestra casa......

Cuelgo, regreso al agujero negro de perdición y comunico que yo me marcho a casa....ohhhhh nooooo, no te vayas, no te puedes ir, tíaaaaaaaa ahora noooo, que acaba de llegar  juanfran  (¿¿¿????)

A mi este momento me agobia muchísimo y es aquí donde me doy cuenta de que NO soy lo suficientemente asertiva, es aquí donde me doy cuenta de que NO soy una profesional del alterne, porque un profesional del alterne se da el dos sin despedirse de nadie y tira para su casa. Y es aquí donde me doy cuenta de lo que SI soy, lo peor de lo peor, porque las siguientes palabras las pronuncio con gusto, con ganas y con determinación:

-Coño, pues veniros vosotros a mi casa, y nos tomamos allí unas copas, porque yo es que me tengo que ir ya....
 Pero si os venís, que sea ya. Ya. Ya. Yo me largo.....
-Espera que tenemos que entrar a dejar los vasos
-Si en el bar no cabe un alfiler, hasta que lleguéis a la barra.... y yo me quiero ir ya.
-Nos llevamos los vasos, el lunes se los devolvemos al del bar (¿????¿) .....esto lo dice mi compañera, una profesional del alterne.

Después de esta miniconversación regresiva con devolución de cascos incluidos....queda la parte más cachonda, que es comunicar a tu chico y a tu hermano que vas para casa un poco perjudicada y un poco acompañada.......

Esa conversación es más corta que la de antes: aquí???, que vienen aquí??? a casa????? Eres lo peor de lo peor .......

Pero a ti te da igual porque pasada la impresión sabes que tu chico y tu hermano pertenecen al género juanfran y en la primera media hora estarán integrados como si tal cosa........

Al día siguiente la escena es dantesca.....tu chico conduce, tú vas con tus wayfarer rojas un pelín resacosa y orzowei parlotea con vosotros desde su asiento......

Curiosamente eres tú la que pregunta: Qué suena ahí detrás?......que rueda por el suelo?......

(....) Ahora tenemos en casa unos estupendos vasos de vidrio, de balón, de tubo, de caña larga..... no se lo que haría un profesional del alterne, pero los que somos lo peor de lo peor jamás pasaríamos por el trago de devolver lo tan profesionalmente hurtado.