martes, 31 de mayo de 2011

Plazas de tercera


El domingo estuve comiendo en casa de mi amiga de toda la vida....
Se acaba de mudar y somos vecinas, tiene una churumbelita de 10 meses que es mi ahijada, Cocoliso es el suyo....y bueno, ella y yo nos conocemos desde que teníamos 4 años....

Nos conocimos en la Sierra, donde abandonamos las Nancys para empezar a hacer putadas varias....como entretenernos en sacar agua de un pozo.....con botes vacíos de ketchup (de los de vidrio) con lana atada al cuello de la botella y nuestros cuerpecillos infantiles medio asomados al abismo para ver la operación....el pozo era muy profundo......
Nos ligó mi abuela y sus gritos se oyeron en Guadarrama, el castigo impuesto fue colosal y recuerdo que nosotras no entendíamos bien a qué tanto drama, ...éramos unas incomprendidas de la vida....

Siempre he creído que cuando dos cabronas se encuentran y aúnan maquinaciones y delirios infantiles, los padres pueden prepararse para una crianza movidita....De hecho, por separado éramos normales.....y jugábamos a cosas normales......pero el fin de semana....nos encontrábamos en la sierra, dispuestas a seguirnos el rollo en cualquier idea subversiva....

Con 13 años nos desnudábamos en la piscina de la urbanización de mi casa para bañarnos... la gente estaba en sus casas viendo la telenovela Cristal que aquel verano fue un boom, como lo oyes.........
La sola idea de que alguien pudiera asomarse a la ventana y pillarnos desnudas nos parecía desternillante... Pero claro, la que se asomó fue mi madre, que nunca vio Cristal.....y que no daba crédito a aquella visión de dos preadolescentes exhibiéndose así.....

No se lo contó ni a mi padre ni a los padres de mi amiga, y nos castigó varias tardes de verano metidas en casa para enhebrar una cortina de cristalitos chiquitines que se le había roto, muy bonita y que aún luce airosa en la habitación de mis padres, todavía hoy cada vez que la veo con ese aire tan Art Decó, me pregunto en qué debíamos estar pensando dos enanas para desnudarnos a las 4 de la tarde en una piscina de urbanización si aquello no podía acabar bien.........

Después vino la mayoría de edad, el fiat barchetta descapotable de mi amiga del alma y subir a la sierra los fines de semana juntas.......y solas:

Coño mira: delante de nosotras va el camión de soldados de El Goloso.....(camión abierto por la parte  trasera con los soldados alineados a cada lado del camión, sentaditos....) Y mientras mi amiga les adelantaba, servidora se levantaba la camiseta hasta la barbilla......

- Como pinchemos una rueda,  tengamos que parar y éstos nos alcancen nos cagamos eh?, que se nos va la tontería............nos mirábamos levantando cejas y nos partíamos.......

Estábamos desatadas.....luego vino la edad de hacer prácticamente lo que te da la gana con tu vida....vas a la universidad, viajas, sales mucho......y te metes en muchos charcos......


Pero este domingo, mientras Cocoliso dormía la siesta en su casa y después de comer una riquísima pasta rellena de pera y queso y un fabuloso salmorejo hecho con thermomix (sí, la jodía tiene thermomix..).....nos dedicamos a hablar muertas de risa de qué?:

Pues de torear en plazas de tercera o de jugar en tercera regional, que es la expresión que utilizamos cuando recordamos a hombres con los que hemos salido o hemos tenido roce.....y que eran lo peor de lo peor......qué tendrán estas historias que son con las que te mueres de risa........

Y  ese paletazo de dónde le sacaste?.....y lo pillada que estabas,....pero tía... que no sabía ni hablar.....

Y te da una risa que te mueres......de recordar quién eras y quién eres....y descubrir juntas, hablando con desparpajo y ese alegre desenfado, que en realidad algo de todo aquello sigue vivo en tí....aunque cuando se despierten Cocoliso y mi ahíjada volvamos a retomar el tema de los cereales, pañales y resto de hardware, tratando de echarle también todo el humor que podemos.






miércoles, 25 de mayo de 2011

Doctorarse por bluetooth

El otro día fui al dentista a hacerme una limpieza de boca y a arreglarme una muela que me dolía.

Me apañaron las dos cosas y me escoñaron otra: Salí de allí con la boca limpia (observad la minoración de tacos....)  la muela con un empaste provisional de un color indeterminado entre blanco apocalíptico y  blanco nuclear y signos evidentes de que me bailaba una preciosa carilla que llevo desde que me calcé el hostión de mi vida en un vespino, en la Sierra,.....allá con 16 años y una papa como un piano.....

Como la lengua la tenía dormida y magullada por un bocado asestado durante el frenesí psicotrópico de la anestesia bucal, más o menos comencé a darme cuenta del desaguisado pasadas unas 10 horas.....en casa, dando el follón a mi chico: yo eso no lo puedo comer que me baila una carilla, a mí eso me lo apartas que me baila una carilla, cuando quiero puedo llegar a ser muy jodona, sobre todo las pocas veces en que me asiste la razón.......

* Ah por cierto, una carilla es como una especie de  uña postiza puesta sobre el diente, es de porcelana, no es una funda, es distinto....que me explico muy malamente no?

Al día siguiente después de comer dejé a Cocoliso echándose la siesta con mis padres y me planté en el dentista creyéndome que las tenía todas conmigo.....ay de mí.....

Llego a la clínica y me abre la recepcionista, una señora con bata blanca, acento meloso y acostumbrada a templar gaitas......

Expongo el problema y me comenta que allí no hay nadie, que el dentista que me había atendido se había caído de los patines el día anterior (¿¡¡??) y que se había roto la muñeca......
Así es: dí con el dentista locuelo...el que calza patines y seguro lleva un swatch de colorines en la muñeca y muchas pulseras de hilo y cuentas comprada en sus veraneos en Bali....

- Y los otros dentistas? - Los otros hoy no trabajan.....

- Ya.......y qué hago yo con la carilla.... (mi lengua de solo mentar la palabra se iba solita al filo del piño para empujar la carilla y adelantar acontecimientos...)

- Pues te la pego yo, me dice la cachonda.....ya mismo llamo al odontólogo y que me explique qué utilizo para pegártela.....

Nunca pensé que podría llegar a preguntar a alguien si tenía estudios de odontología, o pedir que me enseñara un diploma o un certificado de curso on-line de cirugía maxilofacial.......de hecho lo pensé pero no lo hice......

- Pero tú has pegado una carilla alguna vez...? (la lengua ahí empujando, a su bola,,,,,,)
- No, pero una vez pegué una corona...........acabáramos......

La lengua termina lo que concienzudamente había comenzado y me noto la carilla bailona por la boca,  me la echo en la palma de la mano..........la recepcionista la mira con conmiseración........

El sentimiento de ver aquella pieza frágil y desvalida sobre mi mano me llevó a lo que os estáis imaginando, sí...... me puse en manos de aquella mujer.....que se empleó a fondo con en el ordenador mientras yo perpleja miraba las revistas del corazón del año 2009.....

- Vamos entonces? le pregunto envalentonada y resolutiva........y me contesta: espera que estoy mirando en internet una cosa sobre el producto que te tengo que aplicar........
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Cuando llego a casa de mis padres a por el bebote, me preguntan: qué tal ha ido, te ha pegado el dentista la carilla?.......

Qué va, me la ha pegado un electricista q andaba por allí haciendo trabajos de mantenimiento.....que para el caso......

lunes, 23 de mayo de 2011

Me estás quitando la vida

Una frase que estoy loca por decir más adelante es: ...ya veremos las notas…acompañado con golpecitos del anillo que lleves puesto sobre una mesa,… un golpecito por cada sílaba…….
Mamá puedo ir este verano de acampada? …Yaveremoslasnotas  y el anillazo: plas, plas, plas….. me encanta….pienso decirla….

Pero hay otras frases como la del título que ni ganas, ni gracia, ni leches.....

Esa frase la he oído yo mucho en mi casa cuando mis padres se llevaban un gran disgusto por nuestra causa...…..
Y si, ahora la digo yo, ..ayer se me iba a mí la vida…..

Ayer llegamos a casa sobre las 9 o así, la hora pegada al culo para el baño, cena y cuna....

Mi chico se metió en la cocina.

Cocinar se le da de maravilla y hace unas comidas para el bebé que alucinas de lo buenas que están....y para nosotros hace otras que lloras de felicidad....Es como un talento oculto, porque ves a mi chico y lo último que piensas es que pueda cocinar tan bien, no se por qué....

El tema es que yo también se que así desconecta, porque en la cocina se está que te cagas, con su terraza, su televisión, ordenador..... es una cocina - agujero negro, mi chico se mete ahí el jodío para hacer la cena, cierra la puerta y ya no hay bebé hasta que le llevo yo para cenar......

Llegamos a casa y todo según lo acordado: mi chico en su despacho y yo pues a coger un pijama limpio para el bebé, ponerme cómoda, ordenar ropa planchada y demás miserias con las que voy a recrearme aquí:..........

Voy llenando la bañera y mientras, me muevo por la casa, aprovechando muy bien los viajes: voy a por un pañal y aprovecho y recojo el pijama sucio de ayer y ya que voy a echarlo a lavar pillo la moto grande tirada en medio del pasillo y la llevo al salón y ya en el salón busco en mi bolso el móvil que está sin cargar y lo llevo a nuestra habitación y ya que estoy en nuestra habitación cuelgo mi ropa de anoche y quito los minicoches del suelo que nos vamos a matar un día al levantarnos de la cama......y ya que llevo los minicoches al salón.........

Bueno, este es mi rollo, a lo mejor otra se organiza mejor y no da tantos viajes, pero yo tengo la sensación de haber hecho en mi casa más kilómentros que El Fugitivo y al mismo tiempo pendiente del bebé: ven gordo, sígueme, nooo ahí no te subas, ven cariño que vamos al salón, la moto ahora? si la vamos a dejar en su sitio, nooo la maceta no, no pongas los dedos ahí en la puerta que te los vas a pillar...... anda ven conmigo, al final te le echas a la cadera y continuas con él en un lado de tu cuerpo como un koala y en el otro haciendo contrapeso llevas la puñetera moto, el pijama suyo sucio y vas arrastrando el cable de tu cargador de móvil .....

El bebote como está en alto descubre uno de los mil chupetes idénticos que tiene en casa encima de alguna estantería y me lo pide,..... pero si llevas otro en la boca Cocoliso, da igual, quiere los dos y los va alternando, chupa un poco de uno y otro poco del otro....no se decide, lo que quiere ahora es bajar al suelo, vamos los dos al baño......

En el baño me pongo a retirar la cacharrería de su bañera, él se asoma y quiere alcanzar los juguetes, que no, a ver si te vas a caer,....quiere abrir el grifo, que nooo nene.....

Le retiro de la bañera  para templar el agua y bañarle y se sube en el wc, hay un espacio entre éste y el mármol que rodea el lavabo...., estira todo su cuerpo para abrir el grifo y mojar un cepillo de dientes.......

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Todo ocurre en un segundo.... lo vi todo....lo vi perfectamente, vi el pedazo de viaje que se metió....toda la boca contra el mármol y después al suelo.....

Grito histérico mío, bebé en brazos,  muchísima sangre en la boca y yo una taquicardia y un fuerte ataque de nervios...(empiezo a pensar que canalizo mal estas cosas, y me da por hiperventilar...) no se guardar la calma, todo es culpabilidad: pero si ha sido un segundo....cómo no he llegado a tiempo, si estaba a mi lado.....y la sangre....nunca gracias a dios había visto su sangre en estos 18 meses.....

No sigo, que me agobio solo de escribirlo.... Cocoliso ayer se me llevó parte de la vida, hubiera dado cualquier cosa porque esa sangre fuera mía... y ahora se que es cierta esa frase que dice: me ha dolido a mí más que a él......
No he dormido nada....pensando en su boquita llena de sangre, en su llanto desconsolado, en su corazón encogido cuando logré calmarle: le seguía saliendo de vez en cuando un suspirazo de los de después de un gran disgusto.....

En conclusión: Mi chico cura al bebé porque yo estoy histerizada, él tranquilo me dice que no es nada, que el golpe es muy escandaloso pero que no tiene el labio partido y que haga el favor de calmarme de una vez.

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Bebé dormidito en su cuna, después de cantarle y arrullarle en brazos hasta que coge el sueño....
El padre y yo estamos ya solos en la cocina, yo sin ganas de cenar del disgusto que me he llevado...:

- Siempre te lo estoy diciendo: ....que con los niños hay que estar con mil ojos......

Y por primera vez en mi vida de madre, al oírle de nuevo la frasecita me he sentido súper plof......







jueves, 19 de mayo de 2011

Inspirada por el fraude


Me han dado un montón de premios: Drew, Jeza Bel, Annie74 y Lola….
Sois más guapas que todas las cosas….
El premio de Annie ha sido especial porque solo me lo da a mí…es un premio que se llama tu blog me inspira, y me lo da porque a raíz del mío se animó a escribir el suyo….eso es un gran honor…

Para ser sincera yo no puedo otorgárselo a otro blog…..
Bueno sí, al blog de mi chico (que ya no tiene,... o sigue teniéndolo?, no se, luego le pregunto) el caso es que es ése el blog que me inspiró:

Lo cuento y os caéis de espaldas:

….mi chico crea un blog surrealista una mañana con unas… 100 entradas???  hostia qué crack...qué potencial adormilado, qué torrente comunicativo….Nota mental:

- chulearme con él comentándole cuando le vea en casa que yo ya conocía desde hacía tiempo La Rara historia de Nicholas Stephen Alkemade…..(¿¿¿????!!!!) y  Los Gajes del Oficio del Tanatopractor Antonio Navarro …(¿¿¿????!!!!?????)..
- acordarme de leerme estas dos historias para dejarle kao,
-y comentar con él que cómo es posible que no compartamos tanto conocimiento durante las cenas…..

anda coño!!!!!! Olvídate de la nota mental!!!...., pero si es uno de esos blogs que son como un recopilatorio de historias escabrosas ajenas……creatividad cero….un triste copiar y pegar.. ..cuando escucho la variante copy & paste aseverada  por un becario de Accenture se me paran los pulsos ….

A continuación mi chico, nuevo bloggero falsario, nos envía un e.mail a todo el círculo íntimo para clicar sobre la publicidad que ha contratado con google en su blog….con esa desfachatez de quien no se toma nada en serio y quiere saber dónde está el límite de las nuevas tecnologías  …. Y ahí todos venga a clicar…con el dedito índice muy estirado ....ya se sabe, un amigo lo es, cuando traiciona su sentido común para dar aire a las majaderías del amigo al que aprecia……

A todo esto un supuesto dinero que crecía y crecía……( llegó hasta la increíble cifra de 14,50 Euros,,!).a los dos días recibió un mensaje de google….. no es textual pero más o menos decía: …..vennnnngaaaa hombreee….!!

Nos reenvío el texto a todos, no el resumido por mí, sino el serio, que tenía mucha gracia por la forma jurídica con la que se desenmascara a los jetas….:
“Nuestros algoritmos matemáticos nos impiden seguir con su cuenta por un posible fraude”..

Los destinatarios nos partíamos, el remitente lloraba de risa..……algoritmo y fraude en una misma frase…. acojona.. que no?....y además nos dio para mucho cruce de e.mail entre muchos amigos…..

Pero a mí me picó la curiosidad:…..si el petardo éste no ha escrito nada de su cosecha y le han visitado a tutiplén en tres días y le han leído…. , si escribo yo con el corazón (yo que me he leído tanto blog por Internet) …me leerá alguien?
Y si además no se lo digo a nadie dejando al azar que quien se meta en el blog sea totalmente ajeno a mi vida? …Me leerá alguien?......

Sentí ganas de comunicar.. y tenía muchas dudas sobre si sabría transmitir lo que yo quería con mi forma de escribir…….
Esa duda es la que más me sigue acompañando….. pero ahí vamos….

martes, 17 de mayo de 2011

A mí no me lo desean tus amigos de Parchís....


Ayer fue mi cumpleaños, comí an ca mis padres y recibí mi nota cariñosa susceptible de un pequeño análise …..

“Me acuerdo cuando naciste y te conocí: Igual que hoy no quiero que nadie te haga daño ni en las orejas ni en parte alguna Firmado Papá”

Para comérsele, mi padre llevó muy mal que nada más nacer me perforaran los lóbulos para aplicarme los pendientes, discutió con mi madre porque le parecía una práctica aberrante sobre la que la mini-interesada no podía opinar….y sobre todo le aterraba que pudiera ser doloroso, ahora se que para un padre el pensar que alguien pueda lastimar a un hijo es insoportable aunque la churumbelada cumpla más años que un loro……

“Muchas felicidades, a mi también hay que felicitarme por tener una hermana tan guapa, tan estilosa, tan preciosa. Te quiere mucho tu hermano pequeño”

No tengo palabras, comestible, deglutible….…..y piropazos a granel….

“Toda la felicidad para la madre más guapa y mejor del mundo, te quiero muchísimo!”
Firmado: (pone su nombre de pila la jodía, supongo que para no reiterar lo de madre pero se trata de la mía)

“Muchas felicidades. Parece mentira cómo ha crecido la familia y cómo da la sensación de que ha sido así toda la vida. Un beso muy fuerte y mucha felicidad. Firmado tu hermano mayor”

En los dos últimos casos…quedo diluida en mi faceta de madre de cocoliso…..y hasta en el día de mi cumpleaños, el pequeño cabezón es protagonista tácito de mi aniversario…..aysssss qué tendrá la maternidad que vuelve gagas a todos…..

Ayer pasé un día de lo más normal, reventada como nunca (por el finde)….aunque con alguna sorpresa maravillosa en mi correo personal……

El fin de semana tuvimos una comida con muchos amigos, que como era de esperar se fue de las manos, no voy a entrar en detalles escabrosos…..

Solo diré que durante la siesta del bebote tuve ese momento de venirme arriba y de clavarme con alguna frase, cuando piso la uva me suelo quedar a piñón fijo con algo que me parece deshuevante, mi chico en estos casos me suele mirar desde la otra punta la mesa con mirada de: para un poco ya nena……

La frase en cuestión es una gloriosa utilización del verbo haber que engloba toda la riqueza peninsular del idioma español, un extraño uso del subjuntivo que me resulta fascinante:

Si me lo fueras dicho, te lo fuera dao……..

Parloteada con una dicción mega rápida…..…….decidme que la frase no es atómica… Pues a piñón fijo la estuve usando…….me dio para todas las casuísticas: para pedir otra copa, para agradecer regalos…..hasta a cocoliso me dirigí así cuando me pidió insistentemente el móvil para estrellarlo contra el suelo…….bebote venga hombre, no te pongas así….si me lo fueras dicho……..

Como colofón, la noche del domingo al lunes….la de mi cumple, soñé que me llamaba Bin Laden para desearme cumpleaños feliz …… y yo creo en serio que empiezo a estar próxima al deterioro neuronal irreversible….

miércoles, 11 de mayo de 2011

Ale nenas, a mojarse....

Tenía ganas de dar yo un premio, porque me pregunto: de dónde salen los premios?  Alguna tiene que ser la primera no? Esto tiene que inventárselo alguien….
Así que en connivencia con Drew hemos ideado un premio que se llama: Qué tendrá tu bló caveces me parto..



Por supuesto el diseño de este cartel tan chulo con gitanica y todo es obra de Drew que es una persona polifacética, imaginativa y especial ande las haya....todo un descubrimiento para mí….
Y como dice mi querida mámá de parrulín y sus manzanas podrías, quien recibe el premio ha de pagar peaje….
En el caso que nos ocupa hay que contestar las siguientes 7 majaderías que se nos han ocurrido a Drew y a mí. Como podréis observar las preguntas tienen la profundidad y metafísica de un pimiento morrón……pero de eso se trata no? - Cositas prosaicas….

Toda la que recibe el premio tiene que contestar las preguntas que a continuación enumero.
Al final del todo os pongo las personas a las que les otorgo este lindo galardón que invita a la  introspección profunda….


1.- Tics y gestos ajenos que te sacan de quicio
2.- Confiesa: Cuál era tu mote en el colegio/instituto? – Cuál es el mote más cruel que has puesto?
3.- Cuando eras pequeña…qué querías ser de mayor?
4.- Palabrota de cabecera
5.- Prenda de ropa/modelito absurdo que posees/has poseído y no te pondrías ni muerta
6.- Qué te toca las pelotas de tu pareja por mucho que la quieras
7.- Cuál es el regalo más cutre que te han hecho o has hecho…


Ahí voy yo….

1.- Tics y gestos ajenos que te sacan de quicio

Yo tengo varios ejemplos de gestos ajenos que me dan mucha rabia, os pongo varios….

El de la compi que escribe muy rápido a ordenador con todos los dedos y marca muy chulita la ñ con el meñique y ese meñique al aire les queda muy ridículo (entre profesional y chuminero)…nosesimexplico….

El compañero/a de trabajo que para decirte por gestos que tienes una llamada en espera estira el pulgar y el meñique, se los lleva a la extensión oreja-mandíbula y encoge el resto de dedos….todo ello con un movimiento rítmico aire-mandíbula, yo observo a est@ sujet@ escenificador y me dan ganas de ponerle un led en el pulgar a modo de antena para un efecto más galáctico….( lo mas triste de esta crítica  es que creo haberla practicado alguna vez…)

Esta otra la habéis vivido todas…..una interrogación no se gesticula, una exclamación tampoco….pero ayyy esas comillas…en qué hora …. con los dedos índice y corazón  de ambas manos acompañado de un gesto irónico con las cejas, para enfatizar una palabra o frase .. No puedo con ella,……falanges dobladas y sonrisa sarcástica me hacen desconfiar de mi interlocutor, que me subestima aclarándome algo que por la sola entonación habría  captado sin necesidad de coreografía..

Este otro gesto es de mi época de soltería…..No puedo….Escena freno mano:
A ver… te traen a tu casa después de noche copas.. amigo, conocido, o simplemente qué bien que este tío que no conozco de nada  me ha traído a casa…. interés cero..(el tuyo claro, él apunta maneras…)
Aparca en el portal y…miradita a los ojos … acto seguido sonido palanca freno mano, motor que apaga y ganas de charla. ..a partir de aquí cualquier salida es honrosa , deseable o evitable……pero a que sabéis a que me refiero?

2.- Confiesa: Cuál era tu mote en el colegio/instituto? – Cuál es el mote más cruel que has puesto?

Pues cuando estaba en COU los de la clase de al lado que eran de ciencias puras me llamaban: Radio, mu, temperatura e hidrógeno…..era como una clave…pero no puedo decir más que después todo se sabe….

Y yo los motes más canallescos -que tampoco crueles- los he puesto más en mi vida adulta que en mi época de estudiante: los últimos que he puesto son carabuque y lady enema,…. hablan por sí solos…..

3.- Cuando eras pequeña…qué querías ser de mayor?

Os juro que llevo un buen rato dando vueltas a esta pregunta (debe ser que al ser más profunda me deja fuera de juego) y no me acuerdo de la respuesta….
Es que yo creo que como era la mediana, no debían entretenerse en preguntas que me dieran opción a explayarme mucho……con lo cual he tenido la sensación ahora al leerla de que era la primera vez que me lo preguntaban….y si así fuera: mi respuesta es que yo de mayor quiero ser vicetiple

4.- Palabrota de cabecera

Yo la palabra cabronazo/a la utilizo mucho, para la admiración, para la indignación, para la envidia sana, para la insana…, para quien me hace muchísima gracia, se decirlo hasta con cariño, con amor…suena raro pero es así…
.
Creo que el significado propiamente dicho tiene que ver con quien luce unos buenos cuernos, pero curiosamente nunca la utilizo en esos casos….
Llama la atención como un taco puede abarcar tantos sentimientos o frustraciones en castellano…… vale para un roto o para descosido… vale para tu novio o para tu ex.., para el amigo cachondo o  para el vecino suertudo de la lotería , para el compañero de trabajo sobón  o para tu jefe explotador …. Es increíble…. Para el carnicero amable o para el político seductor o falsario … la frase vale para todo  . Es amable, si te cae bien.. es peyorativa si te cae mal..……..vaya, que el mundo está llenito de cabronazos…

5.- Prenda de ropa/modelito absurdo que posees/has poseído y no te pondrías ni muerta

El modelawer más absurdo que tengo es una túnica años 70 que era de mi madre….bueno, ella nunca se la puso, se la compró para hacerse un disfraz……y yo la ví y me la llevé a mi casa…..
La túnica es absurda totalmente, imponible…..ahora bien, el tema es que yo sí me la pongo, y delante de los amigos….cuando ya llevan un rato en casa que no se van, y que otra copa, y yo tengo ya clavaditos en las carnes los vaqueros, me voy al cuarto y reaparezco (como la vicetiple que siempre quise ser) con la túnica diabólica….. para espanto de mis invitados que me jalean al grito de: “hostia! que entra Demis Roussos….!!!!”

6.- Qué te toca las pelotas de tu pareja por mucho que la quieras

Umm es un encantador de serpientes. Suena bonito verdad? ….De hecho mi chico tiene una forma de susurrar a los bebés y a los animales que les seda y les calma…
Si,  pero yo no voy por ahí, ni la pregunta tampoco….
Al encatandor, le tendríamos que llamar conquistador…. A ver si así atino…tiene conquistados a mi madre, a mi padre (que ya era difícil) y a mis hermanos…mi madre le define como un hombre pacífico….tócate los cojones…. Es pacífico, de acuerdo pero porque le comparan conmigo…que en casa de mis padres me tienen por tarada hormonal….
Hasta aquí el tocamiento de pelotas es tolerable (mi familia está de su parte) ,pero va increscendo: empezamos por encantador, luego con conquistador, y ahora y por fin con el seductor de los cojones….con el sexo opuesto…
…todo simpatía, buen hacer, e inteligente como él solo y temeroso de mí porque no hace nada en concreto por lo que te puedas encabronar, pero hay algo que te toca las pelotas….no es sobón, ni adulador, ni de tontear, es educado, amable y sobre todo muy divertido, hay algo en su buen hacer y en su buen conducirse de lo que te sientes orgullosa, pero que al mismo tiempo le matarías…..no se explicarlo mejor…alguna me entiende???

7.- Cuál es el regalo más cutre que te han hecho o has hecho…

Yo, todo he de decirlo, y está mal que yo lo diga, (por esto es un rollo hablar de una) nunca he hecho un regalo cutre, es más, tengo fama de estirarme muchísimo haciendo regalos….hasta ahí una campeona, pero, también tengo muy mala fama por descambiar casi todo lo que me regalan….soy práctica, de la misma forma tampoco me molesto si cambian un regalo que he hecho yo, de hecho adjunto el ticket regalo para facilitarles el tema……

Por eso, una vez celebrando unas navidades el amigo invisible con mis padres y hermanos, mi amigo invisible (resultó ser mi hermano pequeño) me dejó en el sitio de los regalos un sobre con un billete de 100€……. Yo miré a todos alucinada, porque en el amigo invisible hay que currárselo, no vale eso de dar un billete..….. seguí mirando el sobre por si había alguna cosa más tangible, y efectivamente, había una nota que decía lo siguiente: “Si no te gusta el regalo puedes cambiarlo por moneda fraccionaria…..”
Qué crack mi hermano pequeño…..cada vez que me acuerdo me sale una carcajada…

Ale, hasta ahí mis vainas….ahora otorgo el premio qué tendrá tu bló caveces me parto a:

Mamá de Parrulín                   
Porfinyomisma                              
MadreyMás                 
María de Mi pequeño Koala                
Yo y mis mini yos                    

Me dejo muchas…… así que el resto atentas, que os premiarán a través de estos blogs y contestar tanta cosa chorra no siempre es fácil.....






viernes, 6 de mayo de 2011

7 cosas sobre mí en imágenes...

Tengo que hacer trampas otra vez....lo de las 7 cosas se me da fatal....
os envío 7 fotos sobre mí......
alguna se ve regulera....






martes, 3 de mayo de 2011

Llegan a mi buscando sexo y soluciones desesperadas



He estado desconectada este mini puente y me encuentro con mi última entrada cargadita de premios GRACIAS (Os he contestado una por una en esa entrada, me dais un subidón chavalada, que no os hacéis idea…)

Bien. El domingo por la noche tras una copichuela, mi chico me enseña los secretillos del blog (yo me metía en el apartado publicar entradas y listo)… ….y claro, alucinada me quedé con las pestañas: estadísticas y fuentes de tráfico…

Imagino que para las más experimentadas esto es pan comido…..
Y si he de ser sincera por mi carácter es un tema que no pasa de lo anecdótico, me encanta ser leída y tener seguidores y comentarios (que ya sabéis que contesto con entusiasmo, nada de un gracias chicas somero…) pero en realidad lo que más me gusta es la retranca en los comentarios, buscar esos lugares comunes de la maternidad más de andar por casa, sin mucho análisis profundo…Todas estamos locas por nuestros bebés, pero ahí, por obvio, no me gusta entrar demasiado, me gusta más el análisis canallesco de lo cotidiano llevado al no me lo voy a tomar muy a pecho….

Pero de repente hay un sitio fascinante en esas pestañas de estadísticas que me parece la caña y que me hizo reír con ganas, es ese apartado donde puedes ver el texto que la gente teclea en google y que les hace llegar hasta el blog…

Os transcribo literalmente las búsquedas tecleadas:


1ª búsqueda tecleada Es cierto que con el julajop pierdes cintura?

Lo que más me alucina es que escribí la entrada a sabiendas que “julajop” no se escribía así y sin embargo alguien de no se dónde, escribe la misma majadería y además esa persona que de puro inocente es naif, se cuestiona si haciendo uso de ese artilugio infernal (montar en bici no se olvida, pero hacer girar un julajop con más de 12 años es  metafísica anatómica) va a perder cintura….

A est@ infeliz de las interrogaciones retóricas, yo si que le hacía entrar en cintura explicándole que para perderla solo sirven..:

- abdominales sin piedad y a diario
- comidas livianas y a diario..
- cohabitar…. olvidándote del misionero (esto último  en el caso que la del julajop sea mujer, si es un hombre, me pierdo en las técnicas erótico-lúdicas con las que más calorías se pueden quemar)

(si sobre el punto 3 además tienes la suerte de que la frecuencia es diaria olvídate de los puntos 1 y 2, ….quién quiere acelgas, mancuernas o  plington????)

Pero como no puedo explicar al anónimo buscador de google que espera en el julajop la respuesta a sus problemas, me enternezco y pienso: quizás esta alma de cántaro se leyó la entrada completa esperando la conclusión final a sus dudas:
Si quieres saber cómo la mamá de cocoliso perdió cintura envía: SMS a perder-lorzas-madre-de-un-bebote al 7727


2ª búsqueda tecleada: “Mujeres cachondas abiertas de piernas en la cocina”

En fin. Para gustos los colores, debe ser que a este chavalote cualquier sitio de una casa  para un espatarramiento no le viene bien, tiene que ser en la cocina,… gente hay para todo y por mi chapó.

Ya sabéis  que yo escribo la palabra cachondo/a referido a situaciones graciosas del día a día, por eso me parto imaginando al salido con la mano en la güevera y los ojos montados al aire como una cigala leyendo hasta el final la entrada a la que ha sido reconducido, por si hay algo escabroso en las anécdotas de mi blog… como si al final del texto fuera a encontrarse con un: si quieres conocer cómo es la ropa interior de la madre de cocoliso envía: picardías-madre-de-un-bebote al 7727...


2ª búsqueda tecleada. “Cogida en un ascensor”

En este caso el apasionado lector de mi blog que lleva ya enviados tres SMS al: picardías-madre-de-un-bebote  7727, está ubicado con total seguridad, al otro lado del charco.. …

En la entrada yo explicaba que cocoliso se me había quedado encerrado en el ascensor…vaya tela no?....

Pero de alguna forma, como soy respetuosa y me encanta que Internet sirva de escape para cualquier inquietud, (del tipo que sea), me produce cierta hilaridad pensar en los sujetos de estas búsquedas que llegaron a un blog que seguro les ha desconcertado, si no a ellos, fijo a su entrepierna (qué palabra…entrepierna…jamás la he utilizado hablando, pero ahora la escribo porque si escribiera su equivalente coloquial no quiero ni pensar las visitas que recibiría este inocente blog…)…

Al final, lo grande de Internet es que se busque colecho o entrepierna , julajop o cocina.. crea satisfacción o frustración a partes iguales…   yo me he visto buscando la palabra sacaleches con la inocencia propia de una primeriza despistada y noqueada con las dificultades de la lactancia y no quiero ni contaros lo que me encontré también a partes iguales….