La Mudanza



Los de Verano.... Los de Invierno ocupaban el doble. Cómo se las arreglaría la zorra de Imelda Marcos?



Ha sido una pesadilla total.  La hicimos nosotros en connivencia con esas personas que tú sabes que te quieren, pero no podías imaginar hasta que punto… 

Hacer una mudanza es lo peor de lo peor, bueno, imagino que externalizando el tema la cosa se suaviza bastante, aunque hasta para estos afortunados hacer una mudanza debe ser la miseria total.

Tengo muchas cosas, tengo mucha ropa, tengo muchos abrigos, tengo más armarios en la casa antigua que en la casa nueva.

Tienes muchas cosas, mucha ropa, muchos abrigos… Mi chico dando fe, absolutamente espantado.

Me deshago de la mayoría de cosas. Algunas las puedo llevar a la sierra.

La casa de la sierra no es un trastero, puntualiza mi padre.

Regalo todo lo que no me coja. Opto por esto y me ciego totalmente. Muebles, ropa, regalo un montón de cosas…. que tú también necesitabas un cambiador??  Hoooombre…Me lo fueras dicho te lo fuese dao….

Llevo un mes en la nueva casa preguntándome qué ha sido de mis cosas, todas las frases en mi mente comienzan así: ..si yo juraría que tenía…..

Aunque lo cierto es que la gran mayoría no las he vuelto a echar de menos……

La mudanza se consumó en un fin de semana aciago…., nos habían prestado un camión, con plataforma elevadooora  qué caña cocoliso… para cocoliso todo aquello era como un parque temático…. Y aunque parecía encantado, con aquella orgía de cajas y embalajes, no dudó en tirar de la artillería subversiva llamándome GRUJA cuando vio alguna de sus pertenencias en una bolsa de basura…. Oye, el niño me ha llamado bruja, o me lo ha parecido a mi……?

La noche del sábado dormimos en la nueva morada, a esas alturas la casa estaba a rebosar y todavía faltaba la otra mitad de la mudanza, pero hicimos un alto a las 10 de la noche con nuestros sufridos colaboradores y se sacó cerveza, paternina y la güiscacha….que estamos de mudanza pero una cosa no quita la otra.

La noche del domingo al lunes terminamos con el trasiego de cajas, anduve todo el día con el uniforme de Gonzalo en una bolsa para no perderlo de vista, como no podía ser de otra manera la bolsa se quedó en el coche de mi hermano mayor….

Volvimos a Madrid, habíamos ido a dejar cosas en la sierra. Me despedí de todos. Las 9 de la noche. Subi a casa. Aquello estaba absolutamente empantanado de trastos, reparé en la cagada del uniforme para el día siguiente, desembalé varias cajas en las que ponía cocina y di con una sartén, localicé el aceite y un huevo y puse la sartén en la placa, convencí a cocoliso de que iba a cenar tortillita y me di cuenta de que la inducción no funcionaba con aquella sartén.  Cocoliso, cambio de planes: salchichas, en el microondas….. y el cátsu??  Cocoliso hoy sin ketchup anda enróllate…..

Discutí un poco con mi chico, qué sería de una mudanza sin una enriquecedora batalla dialéctica, llamé por teléfono a mi madre, me senté en una de las cajas, miré a mi alrededor y me puse a llorar.

Mi madre.  Gratitud es una palabra insignificante para una vida compartida con ella.

Nena, lo que tienes que hacer es cogerte unos días libres antes de que a Gonzalo le den las vacaciones de navidad en el cole. Yo voy para allá que ahora vivimos muy cerca y nos ventilamos todo el tinglao que tienes allí en dos mañanas.

Porque efectivamente ahora estoy más cerca de ellos….os he dicho que vivo en todo el centrazo de Madrid?  En Quevedo.

Decir que estoy feliz es quedarme corta….

Decir que a todos mis amigos les pilla mejor esta casa es quedarse muy corta….

Decir que hay gente en mi casa casi siempre, es…bueno, …eso era de esperar.

….y no espero menos.

Gonzalo Castelar

Si el tema es que yo quería  escribir, ya en agosto del año pasado -échale- yo pensaba: a ver si escribo algo en la internet, algo ameno y rompedor como que cocoliso ha dejado el pañal  y titularlo con gracejo y concisión: Operación Pañal….. Muerta se va a quedar la gente con mis vivencias y los avances del cabezón,  debería replantearme poner al ladico del blog un contador de esos, de los que indican hechos constatados: mi principesco tiene 3 años dos meses y 5 días….  Conmovedor total y supongo que útil que te cagas…..

Pero evidentemente me venía abajo, me tiraban más los temas escabrosos de la crianza y otras vainas….

El niño hace las cosas que hacen los niños de tres años: renegar del colegio, renegar de su profe e inflarse a hostias con sus amiguitos y amiguitas…. Ya tiene una cicatriz en la sien y todo.  A veces por la mañana cuando le miro todo uniformado cascándose un bibi y haciéndose el formal,  me pregunto si no le irían bien un par de lineas negras bajo los ojos y un collar con las chapas de veterano del Vietnam  bajo el polo... y mandarle así al cole….

Pero lo que de verdad mola, es que el hooligan por fin habla, y ahí si…, ahí si que soy una babas total, aún le estamos pillando el acento, porque habla mal que te cagas, pero habla …..

Te pongas como te pongas

Hay ciertas cosas que todo ser humano está llamado a experimentar, me refiero a cosas físicas, relacionadas  con los sentidos.

Son cosas que aunque yo quiera evitarle a Cocoliso las hará. Una madre se puede poner como se ponga, andar con mil ojos… La curiosidad de un niño suele ser atómica.

Son esas sensaciones que basta con experimentar una sola vez, para no reiterar en lo mismo. Tú ya has cogido sentío.

Han pasado muchos años de todo aquello, pero puedes revivir la sensación y evocar tu alegre inocencia. Vamos a ello:

El sabor de la colonia. Uno cierra los ojos y puede sentir en el paladar el regusto a quemazón de alcoholazo que te llena la boca. Aquello huele estupendamente y una cosa lleva a otra, es esa engañifa de los sentidos: algo te entra por el olfato o por los ojos y es irresistible llevárselo a la boca. Da igual que tu madre cada vez que hacías amago te dijera: eso ni se te ocurra…. Tú vuelves a dejar el bote en su sitio sabiendo que ya encontrarás la ocasión…

Movido por la misma engañifa sensorial pegas un bocado a una goma de borrar, no sabes bien qué esperas encontrar, pero la textura, el olor y el color pastel te mueven al empirismo…..

Una vez en tu vida, la primera y última, te tragarás la pasta de dientes, el resto de tus días te cuidarás muy bien de escupirla….

Ocurre también con los chicles, alguna vez será un accidente, pero en una única ocasión y en un acto de rebeldía querrás experimentar el tragártelo tu solo, normalmente se te queda una cara de sopazas pensando: y ahora qué?

La misma cara que cuando acercas la lengua a algo sacado del congelador, o al congelador mismo, tu lengua se queda pegada y pasas unos segundos de agonía…. Hay algo en todo la estampa que te resulta vergonzante y si te cazan en delito sabes que la reprobación consistirá en un adjetivo calificativo simple y llano, como tu madre los dice.

En otras ocasiones es el ansia de lo que tu madre tan sabiamente te raciona…..te ves un día con un bote de colacao rodeado por tus anhelantes bracitos, llenas una cuchara hasta el triple de su capacidad y te la atizas en la boca con la adrenalina disparada.... Tu flipe es espectacular cuando descubres que tu boca y tu nariz andan conectados. El cacao en polvo sale por tu nariz, tienes la boca a rebosar de chocolate y estás tosiendo medio ahogado…..

Sentir un calambrazo. A pecho palomo. Yo he metido los dedos en un enchufe porque, esos dos agujeritos en la pared, llaman poderosamente la atención de un niño, sobre todo viendo la reacción histriónica de los adultos cuando te acercas a ellos…. No te dejan más remedio que probar a ver……

Ves una vela encendida con un líquido denso bajo la llama….metes el dedo y te quemas, pero pasa rápido, lo que tienes en el dedo deja de ser transparente y puedes desprenderlo sin dejar mancha, y con tus huellas dactilares (ohhh¡¡!!) Con esto normalmente pruebas varias veces, fascinado, hasta que en tu locura investigadora sueles derramar el líquido en algún lugar textil, del que la cera ya no sale tan fácil….tu madre no suele entender la gracia….

Hay cosas que experimentas mientras estás absorto en otra….normalmente atocinado viendo la tele. Una de ellas es quitarte una legaña reseca del ojo y descubrir que puedes estirar muchísimo el lagrimal hacia tu nariz, te da una sensación curiosísima, si además tienes el dedo sucio de la calle, te acaba escociendo bastante el ojo que suele acabar lloroso. Has aprendido una lección de asepsia sin que nadie te diga nada…..

En esa misma postura de chulina de la vida, con una pierna encogida en el sofá reparas en la costra de tu rodilla, ya reseca y muy oscura, comenzarás a levantar con la uña uno de los extremos y harás una labor de insistencia malaya hasta que te la desprendas del todo: Un trabajo limpio, pensarás. Porque sabes que hay veces que en el proceso te vuelves a hacer sangre, con lo que hay costras que te acompañan toda tu infancia en las rodillas, de la misma caída…..

Si no te da con la costra, te da con un uña que se te ha roto, te llevarás el trozo partido a los dientes y tirarás de lado, el dolor es tan fino que en tu vida adulta no hace falta ni recrearlo, le ves la uña así a alguien e instintivamente dices: eso no te lo arranques….a ver si llevo por aquí una lima…..

Como la infancia es experimentar y experimentar haces las cosas más inverosímiles: pasar una goma de los huevos alrededor de tu dedo índice, dando muchas vueltas….hasta que se te pone muy rojo….Cuando te quitas la goma, tu dedo tiene un montón de marcas hendidas y tú las acaricias para notarlas: alaa… De adulta te quitas una goma del pelo te la pones en la muñeca y si te aprieta mucho piensas: ni de coña, al bolsillo…..

Se me ocurren muchas más y seguro me olvido de otras: el sabor de una pastilla de jabón, la desagradable sensación de mojarte las mangas de un jersey de lana, chupar la suela de un zapato, pintarte toda la piel con un rotulador que no sale con agua, hundir el pie hasta el tobillo en las juntas del sofá….

Estas cosas no las vuelves a hacer nunca porque efectivamente la experiencia es un grado. Pero lo cierto es que una vez las hiciste y las podrías volver a hacer…a riesgo de lastimarte, o de pasar un rato extraño, o de parecer gilipollas total.

Lo único que no puedes volver a hacer porque todos hemos olvidado la técnica son las curiosas y entrañables pompas de saliva…..

Tú puedes de adulto calzarte un tequila, que no se diferencia mucho de la colonia, quitarte una costra….pero lo que no vuelves a hacer nunca de adulto, ni en la intimidad, ni con tus amigos, ni con una pareja con la que sales a cenar es decir: atiende, atiende…mira que pompazo te voy a hacer con la saliva…porque aunque quisieras, ya no sabrías hacerlo.

Cómo es posible que montar en bici nunca se olvide….y este control de fluidos cuya técnica dominabas se haya borrado de tus habilidades??

Si no fuera por él

Cocoliso ya habla que te cagas. Bueno, habla como cualquier niño de un año y medio, solo que él tiene dos años y medio,…. yo no sé si hacerle las pruebas esas de superdotado ña ña ña..….

Lo cierto es que a mí me tiene fascinada porque por fin sabemos qué ha estado pasando por su cabeza todo este tiempo…..

A mi me quiere hasta na nuna, que algo me olía, pero oírselo me da buen rollo pastillero que alucino, le gusta la música gok y cuando hemos estado en las fiestas de los pueblos aledaños a donde vivimos y cantan en la plaza algo folclórico me mira contrariado indicándome que lo que suena no es gok.

Odia ir al marcanona y lógicamente tiene algunos conceptos confusos….siesta ni de coña pero Achá un señecito parece que le convence.......De mayor, Conan el Bárbaro quiere ser Dotó…

Conciencia social, ideología progresista, que se ría mucho de si mismo, que se evada leyendo… y creo que podremos hacer de él un hombre de bien. Gustándole el rock y odiando mercadona ya lleva mucho ganado….

Ahora conozco más datos de su llegada a mi vida porque nos tumbamos en la cama y tenemos conversaciones muy interesantes sobre aquella vivencia sideral:

-Cocoliso, tú viniste en noviembre? …Desde tu planeta?

-Paneta si, tú…… (tú significa yo, él se reconoce a si mismo como ‘tú’, porque en este planeta todo el mundo se dirige a él diciéndole tú,  ….)

-Y viniste en una nave espacial?

-Si, abiba y abayo.. a na nave…..

-Estabas buscando una mamá?

-Si

-Y te quedaste conmigo, ésta fue la mamá que te gustó

-Sí,  Mamá-Amó

Yo le contesto con el corazón lleno de pecas infantiles: Cocoliso-Amor.   

-Oye y te trajiste los minerales? Y muestras biológicas?

Se queda pensando un rato y me dice: no, mananales no.

-Quizás los escondiste Cocoliso….

(Entusiasmado)….si si si …. Mamá men…..y me coge la mano para que vaya con él…..

Me lleva a la cocina, abre la puerta de la terraza y me señala muy excitado el detergente en pastillas de la lavadora, su objeto de deseo porque están en alto:  Mananales mamá!!! a paneta.

Asi que si no fuera por Cocoliso y mi capacidad para reírme de las miserias materiales, las cosas a veces se harían muy cuesta arriba. El mes pasado se me fue de las manos la Visa - yo tampoco me lo explico - y he estado un poco como las putas en cuaresma…..

Cuando esto ocurre se suelen concatenar las miserias sin piedad: un embargo por multas, el móvil nuevo esparramado en el suelo con el cristal roto (a todo el mundo le digo que es una aplicación que me he puesto: Pantalla Rota, de chanza.com), un hostión en todo el lateral del coche y lo más de lo más de lo supermás:

Estamos dejando a los hermanos de Cocoliso en casa de su madre, y recibimos una llamada de la vecina de abajo:

Vuestra casa está ardiendo. Sale humo por la terraza……

El padre de familia numerosísima, deja medio abandonados a sus hijos mayores en la rotonda de enfrente de su casa: Chicos, os dejo aquí, tenemos que volver cagando melodías…….

Yo murmurando jaculatorias con mi verborrea habitual: hostia-hostia-hostia ….

De camino, llamamos de nuevo a la vecina: oye que estamos de camino, pero cómo es el tema, para llamar a los bomberos?.....

-No hace falta, los bomberos llevan aquí un rato, el samur, la policía…..

No se por qué misteriosa razón cuando cuelga nos miramos y nos da una risa como floja y nerviosa….supongo que asi somos los supervivientes…..Cocoliso duerme detrás en su sillita…..a mí de vez en cuando me da meona con lo mío: hostia-hostia-hostia….

Cuando llegamos a nuestra calle, nos la encontramos cortada, aquello está petado de mirones….y en la carretera atravesado hay un camión de bomberos del que sale una grúa con dos operarios accediendo a nuestra casa por la terraza…..

Efectivamente está el samur y la policía…..

Todavía desconozco los daños de mi casa y tengo los santos cojones de preguntar al rubio: oye…los bomberos….no tendremos que pagarlos nosotros, no?……Es que la vida a veces se me hace bola…….

Los bomberos nos dicen que solo han ardido la mesa de madera de la terraza y dos de las sillas de madera…..se desconocen las causas….

No queda nada de ellas, todo un montón de cenizas….desintegrado total……

Dentro de casa un olor a quemado que durará tres días y nada más. Como estaba todo abierto y podría haber sido peor, nos ponemos un roncola y nos reímos de la situación, qué otra cosa se puede hacer…

…Cocoliso se ha despertado…..

Mira el salón, por el olor nota que algo raro pasa y sale escopetado a la terraza….se queda parado en seco viendo el desaguisado carbonizado….se lleva la palma de la mano a la boca y sopla…..le falta vocabulario, pero como las madres lo sabemos todo, conozco la fascinación que pasa por su mente y lo que hubiera dado por ver llamas reales y destrucción total……

A los dos días pregunta doméstica:

-Oye tú has visto las nike ésas tan chulas todas blancas de tela que me compré hace poco? No las encuentro por ningún lado…..

-Pues si que me suena haberlas visto….ah sí!  las eché a lavar y las dejé para que se secaran en la mes....de..la…terr…….

-Venga Si??...No jodas …..

Y otra vez a reírnos…qué si no.

Los profesionales del alterne

El viernes pasado era el cumpleaños de un compañero de la oficina, nos invita a tomar unas cañas a la salida, en un baretillo a los que acude personal ejecutivo, trajeado y con muchísima sed.

Estos bares se caracterizan por la castaña que te agarras en ausencia de tapeo de los de mojar. De aperitivo te endilgan una aceituna gigante por barba en cada una de las rondas, en los bares de cercanía empresarial son así de siesos.....

El ojomeneado invita a unos cuantos vía whatsapp haciendo un grupo de destinatarios, y a otros se lo comunica de boquilla..... Este modo de conducirse induce a tremendos malos rollos, porque tú que estabas en el grupo de whatsapp te callas como un putón respecto a los no incluidos en el grupo, los de boquilla se callan respecto al resto del mundo.... y tú que te has pasado la mañana fumando y charloteando por los pasillos con algunos compañeros sobre cualquier vaina, te los encuentras a las 3 de la tarde en el lugar de autos....en el primer encontronazo os miráis circunspectos y al rato ya todo da igual. A la cuarta caña todo se dispersa bastante.

La cosa se conduce normalmente, los profesionales del alterne nos vamos viniendo arriba, los no tan profesionales que están venidos arriba desde hace mucho rato y que normalmente son hombres, tras recibir la llamada de sus parejas cometen el tremendo error de involucrarlas en el ajo: Le he dicho a marinieves que venga a recogerme y ya que se tome algo, asi os la presento....

Cuando todos sabemos que lo profesional del alterne es salir de najas a reunirte con las marinieves del mundo lo más lejos posible del agujero de vicio en el que andas metido con tus compañeros de curro, a los que ves toooodos los días, porque esto último algunas marinieves lo colocan fatal......

También existen los profesionales del alterne que, una vez venidos arriba, llaman de motu proprio a sus parejas para aprovechar y que las vengan a buscar en coche, en este caso estos profesionales del alterne son mujeres, porque solo una mujer llama a su juanfran cuando sabe que éste va a seguirla el rollo, se adaptará a lo que venga, y hará todo lo posible por colocarse al nivel etílico de las personas que lo acogen. El juanfran suele caer bien y se hace con los mandos raudo....

marinieves se pide un café porque acaba de terminar de comer. juanfran se pide directamente un roncola, porque quiere alcanzar a su chica lo antes posible.......

Tú te crees una profesional del alterne porque no llamas a nadie, es tu espacio, tu tiempo, tu rato... y porque en casa de tus padres se lían tremendas los viernes y cocoliso está como un rey con el resto de familiares, incluido su padre, haciendo sobremesa......de aquí te irás a casa y este aperitivo es solo para tí.

Pero no eres una profesional del alterne, ...claro que no, no te hagas líos:  tú eres lo peor de lo peor......

Aproximadamente a las 6 de la tarde....me llama mi chico para comunicarme que va camino de casa con orzowei y con el paíno que se apunta a una copilla en nuestra casa......

Cuelgo, regreso al agujero negro de perdición y comunico que yo me marcho a casa....ohhhhh nooooo, no te vayas, no te puedes ir, tíaaaaaaaa ahora noooo, que acaba de llegar  juanfran  (¿¿¿????)

A mi este momento me agobia muchísimo y es aquí donde me doy cuenta de que NO soy lo suficientemente asertiva, es aquí donde me doy cuenta de que NO soy una profesional del alterne, porque un profesional del alterne se da el dos sin despedirse de nadie y tira para su casa. Y es aquí donde me doy cuenta de lo que SI soy, lo peor de lo peor, porque las siguientes palabras las pronuncio con gusto, con ganas y con determinación:

-Coño, pues veniros vosotros a mi casa, y nos tomamos allí unas copas, porque yo es que me tengo que ir ya....

 Pero si os venís, que sea ya. Ya. Ya. Yo me largo.....

-Espera que tenemos que entrar a dejar los vasos

-Si en el bar no cabe un alfiler, hasta que lleguéis a la barra.... y yo me quiero ir ya.

-Nos llevamos los vasos, el lunes se los devolvemos al del bar (¿????¿) .....esto lo dice mi compañera, una profesional del alterne.

Después de esta miniconversación regresiva con devolución de cascos incluidos....queda la parte más cachonda, que es comunicar a tu chico y a tu hermano que vas para casa un poco perjudicada y un poco acompañada.......

Esa conversación es más corta que la de antes: aquí???, que vienen aquí??? a casa????? Eres lo peor de lo peor .......

Pero a ti te da igual porque pasada la impresión sabes que tu chico y tu hermano pertenecen al género juanfran y en la primera media hora estarán integrados como si tal cosa........

Al día siguiente la escena es dantesca.....tu chico conduce, tú vas con tus wayfarer rojas un pelín resacosa y orzowei parlotea con vosotros desde su asiento......

Curiosamente eres tú la que pregunta: Qué suena ahí detrás?......que rueda por el suelo?......

(....) Ahora tenemos en casa unos estupendos vasos de vidrio, de balón, de tubo, de caña larga..... no se lo que haría un profesional del alterne, pero los que somos lo peor de lo peor jamás pasaríamos por el trago de devolver lo tan profesionalmente hurtado.

Como te digo una co te digo la o

Cocoliso ha comenzado a hablar un poquito..... dice bastantes cosas sueltas y se le nota que quiere comunicarse.....estoy de rollo con él todo el tiempo, me río con él más que nunca...

Y noto que es muy vacilón, algo que yo considero que es todo un valor en alza.....será más feliz en la vida si tiene mucho sentido del humor.....

El otro día se sube en mi coche, medio enloquecido por la emoción, me pide que me siente a su lado....y a continuación me pide las llaves del coche.

Mete la llave, las gira y pone el contacto

Baja un poco la ventanilla

Toquetea la palanca de cambios

Coge el mando del garaje y lo pulsa enérgicamente apuntando al infinito

Se pone de pie en el asiento

Baja la solapa del parasol, se mira en el espejo

Y con los deditos muy juntos hace que se pinta los labios......

Luego me mira sorprendido porque el coche no se mueve, preguntándose que habrá podido fallar, si ha seguido el protocolo.....  y me le imagino todos los días observando atentamente desde su asiento de atrás todos mis movimientos, incluido el retoque de labios..... y el corazón se me hace puré de patatas.....

Por eso cuando cada noche después de tragarme con él en la cena a bob esponja, le saco de la trona y le digo: venga cocoliso tírale un beso al pánfilo éste de bob esponja que nos vamos ya a dormir, me alucina que en vez de tirar un beso, suelte una carcajada y diga divertido: máh máh.... porque quiere seguir oyéndome hablar con alegre desparpajo, metiéndome con sus ídolos........

Otras veces hace un guisoteo en su cocina y nos sirve un plato con garbanzos duros.... Para él lo más del cachondeo, el festival del humor y lo que espera de mi mientras muy ceremoniosa lo pruebo, es que ponga cara de asco muy de payasa y le diga: dios mio, noooo, esto no hay quien se lo trague, te ha quedado malísimo... pero qué le has echado a este comistrajo??....... y dobla su cuerpecillo hacia delante con las dos manos en la cara muerto de risa, si le digo que está riquísimo podemos estar toda la tarde de cocinitas hasta que da con el plato que nos va a envenenar......es ahí cuando se queda privado de reírse.....

Con este niño el refuerzo positivo ése del que hablan consiste en tener muchas ganas de vacilar con él.....reforzando, pues no se el qué, la ironía ¿?

Cuando veo estas cosas me viene a la cabeza uno de los viajes más divertidos que hice hará unos cuatro años.....con mi familia.....

Nos fuimos mis padres, mis hermanos y yo, sin parejas, a Nueva York, una semana, un viaje estupendo y las personas más divertidas que conozco......

Mi hermano mayor es muy aficionado a la fotografía, y suponíamos que se llevaría su cámara atómica....Lo que nadie podía imaginar es que iría todo el día, a todos los sitios, y con todo lo que se patea en aquella ciudad, cargando con un trípode......como lo oyes....

Hasta en alguna foto aparezco yo con el trípode a cuestas, como yo le quiero mucho y como no parábamos de meternos con él por aquello, de vez en cuando me lo echaba yo al hombro....era plegable....pero ni aún así... que allí te pasas todo el santo día andando, cogiendo el metro...Sales por la mañana y no llegas hasta por la noche.....y con el puñetero trípode...

De vez en cuando montaba su trípode y colocaba la cámara, sacaba un disparador que sostenía con una mano, que a mi me recordaba todo aquello a rollo antiguo y decía: colocaos que os voy a hacer una foto....y ahí empezaba el tormento......

Tiene el mejor carácter del mundo, pero por alguna extraña razón le jodía mucho que nos moviéramos......

- Quietos, ..quietos....quietos....un poco más....quietos......joder que os habéis movido, que os lo estoy diciendo.....

- No te enfades anda, que nos volvemos a poner, que no nos movemos.....y ahí estábamos los 4 con una sonrisa que se te empezaba como a petrificar, muy forzada, sin movernos hasta que él nos lo decía...

Como posar así se hacía muy pesado, entre dientes y sin mover la sonrisa mi padre nos decía bajito.....: Hay que joderse con el fotógrafo de guerra, para cuando saca la foto ya se ha firmado el armisticio.....

Y a temblar de risa todos, .....moviéndonos.... y encabronando a mi hermano......

Creo que en justa venganza solo nos sacó un par de fotos en todo el viaje, el resto eran una fotos alucinantes de la ciudad......

Una noche íbamos caminando a la Grand Central Station y nos cruzamos con tres chicos jóvenes, uno de ellos llevaba un trípode al hombro...... y esto da cancha para volver a enhebrar contra mi hermano:

Mi hermano pequeño le dice al mayor: os habréis mirado como cómplices no?, el chaval seguro que al cruzarse contigo te ha hecho una señal en clave levantando dos dedos: mi trípode solo tiene dos patas, y tú muy airoso le habrás levantado cuatro dedos: pues mi trípode tiene cuatro patas.......

No ha sido así - contesta mi hermano mayor - al levantar dos dedos el chaval ha querido decirme: llevo a estos dos acompañantes dando por culo todo el viaje con mi trípode y es entonces cuando yo le he respondido: Alzando mis cuatro dedos.......

(....) Me acuerdo de miles de cosas así y me parto: chicos, tengo que ir al baño, voy a preguntar, se dice restroom no?.....

-Que restroom ni que restroom.....tú acércate al camarero y pregunta: where is the tiger?

Voy a parar ya porque se me vienen mil majadarías de este tipo a la cabeza y me quedaría un texto larguísimo.... aunque lo cierto es que cuento aquí todas estas cosas bastante inconexas porque ahora estoy descubriendo a un Cocoliso más comunicativo y muy vaciletas.

Creo empezar a reconocer en él las maneras que apunta su carácter y espero que disfrutemos juntos del enorme placer de sacarle punta a todo.....empezando por lo mejor,  por las singularidades de uno mismo......

El Adaptador

Me llama mi madre a la ofi, con la angustia propia de quien acaba de pasar un mal rato: ....Tu hijo...-me dice pesarosa-....no veas qué momento hemos pasado tu padre y yo....... No me asustes mamá, qué ha pasado...

Pues que ha cogido el adaptador del water.... y se lo ha metido por la cabeza, como un collar....y claro, no se lo podía sacar.....aquello no salía de ninguna manera, el angelito tiraba para arriba, pero claro, con las orejas a contrapelo.....pues se hacía daño..... se ha puesto a llorar desconsoladamente.....

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Ni te imaginas el rato nena, tu padre el hombre buscando el giro adecuado porque el agujero es ovalado, pero con lo dolorido que ya estaba el crío de habérselo intentado sacar él, pues no había forma, que hasta le latía el corazoncito muy rápido al pobre mío.... yo trataba de tranquilizarle y tu padre mientras estudiando el adaptador, por si tenía que resolver a las bravas serrándolo o algo........Oye...qué suena nena...te estás riendo??!! , estoy llorando mamá...de risa....(me autocontrolo y me pongo seria porque me asalta una duda:) oye mamá no seguirá con el collar puesto no?....la última silaba se me atraganta con esa carcajada ahogada que te sale por la nariz......

No hija, se lo hemos sacado, yo con las manos por debajo del adaptador tirándole de los lóbulos de las orejas hacia abajo y tu padre tirando del adaptador hacia arriba............... Nena??......Ven aquí Cocoliso, ponte al teléfono y escucha la cabrona de tu madre como se ríe.......